Como se comporta en un avión

Anonim

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Equipo de mano. Ve a mantener ese abandono de la TV de plasma en tu casa si quieres pasar el fin de semana en Mozambique. No vamos a ir bien en la jaula de medir las maletas por muchos golpes que des. El medidor, además, codificará como un microchip a medida que va de moda a cada vez más compañías. El registro en España lo tiene Wizz Air, que le permite, con el billete, la mitad de los medios de comunicación maleta de mano. En vista de esta jibarización imparable yo ya he probado un metro una muda limpia en la cartera. No cabe .

No los apachurres los postrecitos al compañero argentino de un vuelo transoceánico. Luego va a mantener eso donde dura todo el viaje.

Salida de emergencia. Es una injusticia que las salidas de emergencia solo se las den a los que saben inglés. Probablemente sea un reglamento redactado por algún lobby de altivos políglotas resentidos. Tú, que nunca a salido de tu pueblo, tienes tanto derecho a estirar las piernas como el que más. Hazte fuerte junto a la ventanilla y agárrate al asiento con la fiereza numantina o lobuna de un ministro o una alcadesa de Madrid mientras contestas alternativamete "lles", "ol rait" y "beri güel" a todo lo que te digan.

Comida. Al parecer, hay una ley científica aún no formulada que convierta una cosa de comer en un engro informe de cualidades químicas primas hermanas del plástico en cuanto lo elevas unos metros en el aire. Esto se puede demostrar probando al azar cualquier menú aéreo.

Ventanilla o pasillo. Pedirse la ventanilla para no levantar la vista de 50 sombras de Grey o para destripar a un compañero de trabajo mientras das la espalda a las cumbres del Himalaya nunca pasa de moda.

Rajar de las low cost. Está de moda. Asenase a la fiesta y diga bien alto que pagaría ochocientos euros más por vuelo con tal de que no le obligue a medir su maleta en casa o pagar 15 euros extra por facturar. Hasta ahí podríamos llegar.

Venta a bordo. A mí no me molestas que ciertas bajo costo intenciónen venderme quince veces por vuelo un perrito piloto. Lo que me preocupa es un día de estos lo que van a terminar poniendo un pilotar.

El accidental compañero. "El turista accidental" recomienda leer un libro como medida preventiva contra el compañero plasta. Pero si te toca el que ni con esas, te tocó. Eres impredecible e implacable como Hacienda inspección a pobre. Dale con el libro.

Ir al baño. Si el tipo que está sentado en la plaza del pasillo es tan vago que no es capaz de levantarse para dejar salir al baño y solo encoje tímidamente las piernas, enhorabuena. En realidad, está expidiendo un permiso para pisar, patear, aplastar, machacar y pasarle tu trasero por la cara, cosas todas ellas que, en este caso, no hay infidelidad a tu pareja en casi ninguna religión. Siéntete el increíble Hulk por un día, que te lo están pidiendo.

Material de ocio. Si no quieres comparar y llorar, no te pongas los capítulos de Pan Am durante el vuelo.

Viste un asiento. Los asientos de cada modelo de avión de cada compañía están analizados pormenorizadamente en webs como Seatguru, donde, de ver, puedes encontrar en qué plazas tienen que encoger más las piernas o dónde hay más ruido. El plano de asientos de estas webs, con su código de colores, parece el campo de minas, y es por algo.

Turbulencias. Ese clásico cinéfilo de declararle tu amor secreto a tu cuñado porque crees que os va a estrellar y luego resulta que no. Pasa tanto, que llevo la declaración en un papelito y 15 idiomas para declararme a quien me toque al lado. Por si cuela.

Niños. Angelitos que trepan, saltan, gritan, lloran, cantan y patean. En Melendi se la liaron por mucho menos y el pobre ni cantó. Los niños son el motivo por el que los pasajeros de avión compran cascos auriculares de obrero metalúrgico. Lévate tapones, llévate Valium, llévate un pañuelo para las lágrimas. Los niños una distancia de un asiento de ti son una lotería que toca cada diez o doce vuelos .

Sexo. En el baño, está bien y entró a un club (Mile High Club). En el asiento, está peor visto. En el pasillo, es vicio.

Alas. Al contrario que con el pollo frito, que tequen las alas en un avión es malo. 10 horas de contarle los tornillos tiene un ala por la ventanilla pueden resultar ligeramente monótonas.

Accidentes. Los asientos en los que es más fácil sobrevivir a un accidente aéreo suelen estar ubicados en los pasillos del centro de la cabina. La última vez que volé no vi a nadie pegándose por esos asientos. Esto, unido a lo limpios que dedo todo el mundo los platos del menú a bordo me confirmó la idea de nuestros creemos inmortales.

Panicos. Si ya desde darle vueltas a lo que va a pasar cuando esté estelle el avión, los vuelos se te harán mucho más cortos. Sé que esto no te va a ayudar mucho, pero la impepinable verdad es que el avión va a un escoñar lo mismo si te lo imaginas con detalles escalofriantes que si no.