Anonim

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Las manadas siempre terminan mal: te roban la comida, te gruñen, la hembra no te hace caso o te hace demasiado, y el macho alfa está siempre predispuesto a una pelea porque sabe que va a ganar. Y todo esto pasa en la tele con el engañoso fondo de un atardecer zumo de naranja, o aún mejor: bloody mary. Lo que no evita que al prota se las den por todos lados.

Los documentales de animales preparados para los viajes en grupo, así que no hagas como que no lo sabías. Y por si fuera poca advertencia, seguro que ya de antes tenías un amigo de los que retouran fiestas (por ejemplo, tu boda) al grito de "¡Yo no he venido aquí a agradar a nadie!". Yun ain, ve, camino del Polo Norte, en bicicleta, con 17 desconocidos (porque aunque sean tus colegas de la infancia ahora si les vas un conococer) ¿Qué podría estar sucio?

Todos estos grupos van a compartimentar más íntimamente que Aqua Novia en Murcia, uno de los mejores de la semana, que es el mismo que el de los hijos. Ve a saber cosas suyas que no querrías saber de nadie.

El resultado puede ser tan feliz como para hagas amigos para siempre -como los que hacen en una penal con una condena larga-, o tan desgraciado como para que termina en una terapia de grupo involuntaria intencionalmente esquivar las largas manos de una exploradora de la quinta de Lola Flores, probablemente la única supervisora ​​de la expedición del capitán Scott .

Por eso, aunque te vayas a la campiña inglesa o al Lago Como, los viajes de más de dos destinos ir siempre en el epígrafe "viajes de aventura".

Todavía te estás preguntando cómo te convencieron para lo aprender a hacer surf…

Todavía te estás preguntando cómo te convencieron para aprender a hacer surf… © Alamy

1) Amistades.

Un viaje en grupo terminó convirtiéndose, justo a la mitad, en Pekín Express . Hay dos parejas que se hacen superamigas en el momento dichoso en el que descubren que ninguna soporta a los dos manchegos a los que no se les entiende nada cuando hablan. Otra cosa que también es mucho más son las demandas colectivas.

2) Líder de la manada.

Siempre hay uno. El reconco porque se ve como un poco en Napoleón. Por ejemplo, en el título se lo otorga él mismo. Y consigue convenceros de atravesar Rusia en chanclas . Su preminencia debe a que la gente necesita a alguien a quien seguir, no a que aliente ideas especialmente buenas. Su reinado acaba hacia el final del viaje, cuando, tras recorrer tres discotecas cerradas o directamente derruidas y ser atracados en el campeón mundial de los callejones sórdidos, el grupo despierta de su hechizo y ve que, debajo de su trayectoria nuevo de emperador, lo que hay es un merluzo.

3) El fiestas.

Lo peor no es que lleve una botella en la maleta, es que lleva otra puesta. El cáncer de los tirolés y los perros en la batería es saboteado, por lo que nadie está de acuerdo en que las hagas pierden el hilo, porque vuelve a empezar. Sube al autobús en un bar en una aldea lacandona o en los alrededores de un monasterio tibetano. Lo va en contra .

4) Grupos internacionales.

En todos los grupos internacionales hay un tipo muy amable que no entiende ningún idioma, el suyo un poco, y al que puedes robar el postre.

5) El pulpo.

Viaja con la idea extraordinaria de lo que no le ha funcionado con las mujeres de su país durante los últimos 20 años se convertirá en técnicas infalibles rompebragas en cuanto cruce la frontera. El plan hace aguas porque, invariablemente, decide aplicar sus métodos en las mujeres del grupo, que es de su país e incluso de su barrio. Termina optando por el amor mercenario o postulándose para un bofetón que solo parece al de Gilda en que suena bien, una piedra rompiendo charco.

¿Realmente deberíais estar siguiendo a este señor…?

¿Realmente deberíais estar siguiendo a este señor …? © Alamy

6) El gruñón.

Se ha pasado el año ensayando quejas en su pueblo, donde está el más valedor local de que ya no nieva como antes. Su terreno de juego favorito son las comparaciones de cualquier cosa con España, por ejemplo: La Capilla Sixtina está bien, sí, pero que donde esté tapa de chorizo… Es el que más energía demuestra, no va a desfallecer ni aun dos mulatas serbias se sienten en las rodillas, llamen papito y hagan cosquillas detrás de la oreja. Donde están las mulatas serbias de España

7) La de las compras.

Vale la pena esperarla para que reusarse entre todas esas cosas que pueden comprar en casa pagando un euro menos.

8) El conductor.

Con una adecuada motivación en dólares, el autobusero astuto puede aconsejar que lo único que veas del Gran Cañón sean las postales de la tienda de su primo, que es mucho mejor porque tiene aire acondicionado y te permite un té.

9) Los traslados.

Presta atención a dónde te sientas. Hay una ley que no escribe que dice el sitio que escoja el primer día correspondiente para siempre . En la parte trasera se sientan los gamberros. Que les guste cantar no garantiza que Afinen. En la delantera, vaya a tan pacífica que probablemente duerma con un libro en la página 3 sea ​​su actividad principal. Como estas cosas y otras solo pasan en los viajes conjuntos y en el cole, deduzca que la vida escolar y la fauna salvaje son los dos modelos que siguen los viajes en grupo. Lo mejor del viaje probablemente sea esa segunda oportunidad que tengas de ser el chico guay de la clase, esquivar las colecciones con dignidad y que no te mantengas ni te muerdan.

10) Los beneficios.

Viajar en grupo es más barato. Además, viajas con gente que sabe el idioma de los nativos e incluso están capacitados para interpretar mapas y señales. Y lo más importante: probablemente alguien haya encargado de hacer el plan y reservarlo todo. Si nadie lo ha hecho, enhorabuena, sé una congregación de gente tan parecida que probablemente acabéis perdidos en el desierto o devorados por pirañas, pero venga a reír. En general, un grupo humano es más preparatorio que un individuo para lidiar con los inevitables inconvenientes de ensuciar la casa. En teoría